30条让你瞬间淩乱的经典搞笑句子,太逗比了!
2020-08-10

    1、飞人刘翔发布微博,照片是女友和跨栏的栏,配文是:我最爱的她和它! 网友1神评论:白天跨它,晚上跨她! 网友2神评论:同样都是12秒88…这尼玛!!!

2、今天告诉同桌狗能用鼻子分辨出500种不同的味道。然后她若有所思的想了一会,转头问我:那它爲什麽还要吃屎?妈的,我竟然无言以对!
3、媳妇安静的躺在我怀裏,问道:结婚一年多了我有什麽缺点。我诚恳的说道:只有一个就是脾气有一点点爆……“什麽!你告诉老娘哪裏脾气爆了?”
4、中午在午睡,隐约感觉到五岁的儿子在给我盖被子,正当我特别感动时,只见儿子把被子从头盖到尾还小声的说了句:“安息吧!”
5、以前我们了解的打劫是“此路是我开此树是我栽,要想此路过留下买路财!”现在时代变迁变成了:前方500米收费站,请减速慢行!一点点语录网
6、今天第一次参加家长会,不免有些紧张,其他家长都在聊天,只有我默默坐着。过了一会儿,旁边一个大哥忍不住问我:“王老师,你让我们来开会,不上去讲两句吗?”
7、我性格比较内向,腼腆,平时和女孩子说句话我都会脸红。一次相亲,坐下后低着头不敢说话,那个姑娘看了看我问:“你有多大?”我刷一下脸就红了,姑娘看我脸红她也脸红了,然后站起来骂我一句“流氓!”转身离去。
8、退休工人李大妈坐公交,上车就有人让座。她坐下,又站起,把座位让给了一个小朋友。马上又有人让座,大妈毫不犹豫,让一个比她还老的老人坐了。大家投来激赏目光,纷纷让座。大妈说上班族不易,把一男一女两个疲惫的年轻人按到座位上,最后才安心坐定。这样,李大妈一家五口,都找到了座位。
9、今天无意看到17岁儿子的钱包裏竟然有避孕套,我:“兔崽子你给我过来!你特麽钱包裏怎麽还带着避孕套?”儿子若无其事的说:“哦,以后不带了”我愣了一下 然后“你敢!”
10、一日,老王骑摩托车路过一桥,见桥下一乞丐把桥上一砖头抠了下来,往裏塞钱。次日,又路过,乞丐又抠砖塞钱,心想定是这乞丐藏钱之处。下了摩托车到桥下寻到砖头,抠开一看裏面十块钱附了一张纸条,“十块钱留你打车,摩托车我骑走了。”擡头见乞丐骑着摩托突噜儿…一溜烟走了。
11、今天在公交听见2个屌丝聊天,说即使你买了4.7寸的iphone6,在某些人眼裏你依旧是屌丝一个,因爲你已经被默认买不起5.5寸的iphone6。
12、选秀舞台上,选手上来就连续翻了10个后空翻,评委赶紧叫住了他:我们这是音乐比赛,不是武术比赛。你翻这麽多跟头干嘛?选手说:呃。。。因爲,我这是翻唱。
13、当别人对你说“你好娘”的时候,要如何机智还击?“你好,儿子。”
14、今天去药店买感冒药。来了一妹子她说:“老板 有后悔药吗?”老板说:“有,有十元二十五元的要那种?”她说:“要二十五元的一次性解决。”妹子买到药后就走了,我忍不住问老板:“什麽是后悔药啊?”老板说:“避孕药啊!”
15、找了个新工作,很开心便在朋友圈发布:今天找了个新工作,加油!然后第二天一大早一朋友回複我说:加油站上班注意安全!
16、刚才和女朋友在讨论王全安嫖娼,我说:“这世道,好女人总被狗日了。”女朋友反问:“我算不算好女人?” 我竟无言以对…
17、有匹小马要过河,老水牛看到了对他说:“别怕,水很浅,只到了我的膝盖。”小松鼠立刻跑了过来喊道:“不要相信他!水很深,我的朋友就是淹死的。”小马不知道该听谁的,身旁的马妈妈告诉他:“孩子,别理那俩神经病,咱们走桥。”
18、我弟比我小五岁,奇怪的是一直只吃鸭肉,鸡肉怎样逼他都不吃,他七八岁的时候我妈问他:“你怎麽只吃鸭肉不吃鸡肉?”我弟说:“鸡整天都不洗澡的,好髒,才不吃。鸭子都是在水裏的,天天洗澡!”
19、怀孕了,有一次跟老公闹着玩,就用肚子顶了他肚子下,然后这货就急了说:“你见过母鸡打架用鸡蛋的吗?” 我:........


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